י"ג בשבט תשפ״א
26/01/2021
עוד על אלימות במריבות בין אחים.

בס"ד
אם לשפוט לפי כמות התגובות שקיבלתי על המייל הקודם ששלחתי
מסתבר שהנושא של מריבות בין אחים הוא נושא בוער
המטריד הורים רבּים.
כך כתבה לי אחת האימהות:
אם אני כאמא לוקחת אחריות על מריבות
נראה לי שהילדים ימצאו שם מקום להמון תשומת לב שלילית.
מניסיוני ראיתי שככל שאני מתערבת, המריבות צוברות תאוצה
האם לא כדאי להתעלם ולתת להם להסתדר?
תשובתי:
ראשית יש להפריד בין התערבות במריבה על מנת להכריע
לבין התערבות במטרה לעצור אלימות פיזית או מילולית.
אכן לא רצוי להתערב במריבה על מנת לפשר בין הצדדים.
אמא שנכנסת כמפשרת
עלולה למצוא את עצמה מצדדת לטובת האחד
ואז השני מרגיש פגוע ולא מובן.
אין זה מתפקידה של האם להיות עורכת דין וגם לא שופטת.
בחילוקי הדעות שיש ביניהם מוטב שהם אכן יסתדרו בעצמם.
במובן מסויים יש גם משהו כיף ובונה במריבות כאלו
ובסופו של דבר הם עשויים לגדול לחברים טובים
כשלמעשה המריבות האלו סייעו לגיבוש הקשר האיתן ביניהם.
עם זאת, יש קווים אדומים שאותם אסור לחצות.
ולפני שאנחנו מבהירים לילדים מהם הקווים האדומים האלו
חשוב שהם יהיו ברורים לנו.
יש היום הרבה בלבול בנושא.
יש שאומרים "תני להם להסתדר לבד".
האמירה הזאת מעוררת שאלות רבות.
למי ניתן להסתדר לבד?
עד כמה ניתן לו להסתדר לבד?
מה יהיה הגבול שבו נעצור אותם?
האם בכלל יש גבול כזה?
האם לתינוק בן שבועיים ניתן להסתדר לבד?
לעומת זאת בוודאי לא נרוץ אחרי הנער בן השש עשרה עם הבננה שיאכל.
טוב, אולי גם לא אחרי בן השנתיים.
האם נעצור את המריבות שלהם רק כשישלפו אקדחים?
או שהקווים האדומים שלנו אוחזים בשלבים קודמים.
שימי לב.
לא אמרתי שאין לאפשר מריבות
אלא שאין לאפשר אלימות במריבות.
איך בדיוק עושים את זה?
כן, גם זו שאלה שקיבלתי הרבה.
ובכן –
כמו שאת עוצרת אותם מלרוץ לכביש
או מלהדליק את האור בשבת.
זהו כמובן תהליך של למידה.
אנחנו מלמדים ילדים לא להשליך את אריזת האיגלו למרפסת של השכנה.
האם זה תמיד עובד?
לצערנו לא.
תהליך החינוך הוא תהליך מתמשך.
לכן אני לא יכולה להבטיח שבאמת הילדים לעולם לא ינהגו בתוקפנות בשעת מריבה.
רק מה, בתוקף תפקידי כהורה עלי ללמד אותם להתנהג כראוי,
ועלי להיות ברורה בדרישתי.
בקצרה –
ילד צריך להרגיש שיש בחייו הורה סמכותי
שיש לו היכולת להגן עליו מפני התנהגות הרסנית.
אם את מרגישה שהקול ההורי שלך לא מספיק סמכותי
ולכן אין לך מספיק השפעה על הילדים,
אני ממליצה לך להציץ בקישור הזה
ולהבין מה את יכולה לקבל מסדנת "אימהוּת – מהישרדות להגשמה".
לעיתים זה קריטי
כי הזמן חולף והילדים גדלים.
מה הם מקבלים מהבית?
איזו דוגמה הם רואים?
איזה חוסן הצלחנו להעניק להם?
ביכולתך לא רק ללמוד דרכים יעילות ליישום כללי משמעת וסמכות רגועה בבית
אלא גם לרכוש את זה עבורך כנכס.
כלומר, להפוך להיות כזו שזה אצלה בטבע.
שהסמכותיות מתרחשת באופן טבעי,
מתוך רגיעה
וביטחון באימהותך.
מזמינה אותך להתרשם ולהירשם בקישור הזה.
יש לך שאלות נוספות?
כתבי לי.
נ.ב.
חשוב לציין כי המצב הרצוי הוא
הצבת גבולות בתוך מסגרת המעניקה הרבה חמימות ואהבה
והתייחסות מתפעלת לכל התנהגות חיובית.
בהצלחה והרבה נחת.